清明简短散文优秀10篇

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散文,汉语词汇。一指文采焕发;二指犹行文;三指文体名。随着时代的发展,散文的概念由广义向狭义转变,并受到西方文化的影响。下面是勤劳的小编帮家人们找到的清明简短散文优秀10篇,希望大家能够喜欢。

清明节的散文 篇1

【一】

清明雨

清明雨,清明雨,打湿了泥土,打湿了脚步。

离家日久,心里颇为想念。

烟花三月,她是否依旧草长莺飞,红杏满枝,彩蝶轻舞……

清明时节,我们这里虽说是南方,但却只是入春而已。季节的荧幕里,冬的冰霜正在退出,久蛰的雨来了。

清明的雨是春风化的,从九天之上轻柔地飘向山间,点染在草尖,叶上,花边。如仙子般圣洁,却又不失温婉。清风徐来,满山尽是一幅动态的水墨画。

屋子是对着山谷的。开门,抬眼,便是一帘幽景。如钱钟书先生所说:春天是该镶在窗子里的,好比画配了框子。不要茶,不要酒,只倒一杯清晨煮开的水。静躺在摇椅里,也把化雨的春风引进屋里。轻啜一小口水,细听檐雨滴滴嗒嗒,漫看屋外一片空朦。心灵也越觉空明、宁静。将回忆灌满,思绪也变得潮潮润润,从脚底延向山的那方。

忍不住,带着闲悦的心情在轻柔的雨里禺禺独行。带着伞,却不想打开,觉得不撑伞比撑着伞更有情调。仰起头,听风吹过耳畔,任雨染湿发间,眉稍。让年轻的肌肤接受春雨的洗礼,在诗意里与雨融合,化开。什么都想或是什么都不想……

【二】

山茶花

雾里看花人不见。

庭前的山茶花很早就开了。也许是我的心境不够吧,每次清风拂过,却闻不出它的味道,只有凑近了才能嗅到一丝丝若有若无的淡香中略涩的清雅味儿。

山茶花是我见过开得最热烈,奔放的花。一抹抹娇艳红点缀在墨绿的叶间,如争雄的女子,傲骨,刚烈。郭沫若曾有诗赞道:“茶花一树早桃红,百朵彤云啸傲中。惊破唐梅睁眼倦,陪衬松柏倍姿雄。”从远处望去,每一朵花都各得妙处,与众叶子和谐一体,各有韵味。

山茶花又是最柔弱的,往往一阵风吹来,便落英缤纷,满地残红。每到这个时候,总会有几个妙龄姑娘学着红楼梦里的林黛玉。小心翼翼地拾起树下的朵朵茶花,然后把它们垒成座花冢,或是聚成一个大大的红心,或是铺成只属于梦里的文字……

又是一夜的轻风细雨,清晨醒来,庭前的山茶花谢了,伴着雨的温婉安然入眠。唯有几朵耀眼的红不知在坚持着什么,不肯离去。几只早起的鸟儿在树上叽叽喳喳,不停地叫唤。是在歌颂那几朵残留的茶花吗?或是感伤满地的残红?只听它们说:“你为什么偷听我的歌?”

【三】

夜曲

一只鱼烛的淡光。

山里有两座坟,一个属于奶奶,一个是爷爷的,爷爷是几年前搬进去的。在这之前,每个夜晚,奶奶的坟头总会升起一团幽幽的绿光,随着风在坟前飘来飘去。

“那是鬼火!”

“不!”

“真的,我们老师说的!”

“你们错了,那是你的奶奶,她在向我打招呼呢!”

清明了,每次山茶花谢后,爷爷总是会带上我,把花片片拾起,装进竹篓。说这些山茶花是奶奶和爷爷亲手种的,他要把这些茶花铺满坟头,说奶奶会喜欢的。

今晚只有我和小妹。下着雨,夜微凉。

“下雨天,那团绿光终是不出现了。”

“不是因为下雨!”

“那是为什么?”

“因为爷爷去了哪里!”

“那为什么以前它老是出现呢?”妹妹依旧不解。

我摇头不语,在心里说:“因为,夜也有她的温柔!”

【四】

你若安好

此去经年,春依旧,人空瘦。

山茶花依旧花落花复开,清明的雨依旧下着。

千年之后,一切如初,却是少了如吾闲人……

清明节的散文 篇2

立刻就是清明了,总就应祭奠什么,为逝去的人致哀这是最深刻的,但是过往都是一去不复返,该追忆的怎样会仅仅只是逝者呢。如果什么东西曾深深的打动我们,当它失去时我们是否会想到在这清明节时祭奠一下呢?或是岁月,或是经历,或是以前的单纯,那些以前存在,此刻似乎已经消逝了的完美,是不是都会在这回忆过往的时刻浮此刻眼前呢。

清明,总是伴着纷纷扰扰的细雨,透着春天的阴冷与寂寞,丝雨细如愁,多少人在这忧愁中徜徉留恋。.。.。.傍晚天气开始阴沉下来,些许的冷意更让人有清明时节细雨断肠的感觉,对岁月的感叹,对过往的敬畏涌入心中。本不该这么情绪化,多少事情要我们去忘掉自己的情绪,忘掉自己美丽忧伤的小怀想,和最开始的坚持。.。.。.但如果失去它们,也必将失去自我。一个人在岁月的洗涤下,在世俗的晕染中,是多么容易变成另外一副模样。就在这清明节,向我们以前不愿改变但又无能为力的过往存一份敬畏吧。

清明节的散文 篇3

近日溺于尘世,偶闻清明将至。心悸,复忆亡友,不能自已,遂作文祭之。呜呼!友与吾同龄,然亡七年矣!可谓英年早逝。每忆斯,泪不自禁。

友系初中玩伴,相交甚好。吾昔恶出门游,彼则自访我于暇,或侃或戏,乐无穷。交往十七有余年而中途崩阻,已是阴阳两相隔。今梦犹常与之。

仍忆初闻噩耗时,恰值异地的吾不敢相信而急坐车回故里,约几个友人同到汝处。汝确已仙游,走得匆匆与安祥。却带走了许多不解的谜团。

曾记六友人在相馆留下青春的身影,汝最笑容可鞠。虽黑白相片,却是友情之见证。然吾今遍寻不至,悔往日漏甚!痛失昔之余迹!

所忆最深者,吾蒙难后回家又逢家庭变故,意志甚为消沉。是汝的勉励与共,滴滴之言如昨犹在耳。

记得小儿周岁将至,吾邀汝要来热闹聚聚,汝一口答应,不来罚酒。然不料这是吾二者之永别!!!。小儿周岁到时,独汝没来,众友不禁嘘唏惆怅不已,酒无味饭也无香而早早散了。

这几年来众友人不敢前往汝处,唯恐汝亲人看到而想到汝更为伤心。汝地下有知也会谅解的。

前年同窗二十载重聚首,见到昔日同窗容颜不复年轻,白发都已增添不少,相逢皆感慨万千。独汝没来,见到汝的父亲,也是吾的老师长。只听他说:“我儿没来,我就是爬也要来代替他参加这个会”。耳听处,不禁眼眶已湿。夜晚里,酒店处,同窗相聚痛饮。满桌佳肴杯光前,欢笑声声没有汝。回想十多年相交日子,一幕幕情景如电影而历历在目,独到僻处幽幽而涕下,不知所云。

悲哉!世事无常,造化弄人,天不佑汝。

吾痛之深!汝知否?

清明至矣,吾却在异乡,何处遇汝?汝肯入吾梦否?

吾无长物以祭汝,徒献陋文以慰汝,汝天堂之上能见否?

吾已至不惑之年,他年之时,诚愿黄泉见汝一面而难自禁!!!

清明节的散文 篇4

很少有一个节日,像清明这样意蕴深厚而含混:风清景明,慎终追远,这是一个悲怆的日子;放歌踏青,追逐春天,这是一个轻盈的日子。

在我们慎终追远的时候,它就是节日;在我们放歌逐春的时候,它就是节令。

大节气和大节日就这样水乳交融。

“清明时节雨纷纷”,每到清明,往往就有着如丝如缕的春雨绵绵,总让我想起贺铸的《青玉案》:“若问闲愁都几许?一川烟草,满城风絮,梅子黄时雨。

”看到这样的诗句,难道你还不懂人心上缭绕的那点忧愁吗?

清明的忧和愁,不是闲愁,它是实实在在有来由的忧伤,因为我们要在这个节日去祭奠祖先。

在古代,清明是有很多习俗的,除了因为介子推而起的禁火、寒食、扫墓之外,还有踏青、植树、荡秋千、打马球、插柳条等。

这个节日生机蓬勃,在生机中去告慰心中深沉的哀思和寄托。

清明是一个清亮、明朗的日子,但是,这个日子里也有着深深的眷恋。

我总是在清明时节,自觉不自觉地想起很多人,有的时候是一个名字,有的时候是一段细节,有的时候甚至会想起一个电话号码,或者清晰而遥远的一首歌的旋律。

我的记忆关乎一些逝者,也关乎一些生者,但牵连的那些往事也已然逝去。

清明这个日子,给了人放纵感情的一个理由,尽可以让我们逐着思绪去天边飞,如同那些牵线的风筝,无论在天边、树梢,还是落进池塘,远远近近,总会有一根线,叫作清明。

这个日子里,我确定能够想起来的人,是我的姥姥和我的父亲。

关于姥姥的记忆,一次一次地来到过我的梦中,梦里永远是我最后见到她的那个日子。

她在吐了一夜鲜血之后,为了不耽误我的考试,悄悄藏好半缸子鲜血,鞋干袜净,整好头发,坐在床沿上等着送我上学。

出家门前,姥姥叫住我,给我的手里塞了两个桔子,姥姥说,乖,去考试吧,回来姥姥还坐在这儿等着你。

十五岁的那年夏天,我回到自己家的小院子,我从满月被妈妈抱回的那个小院子,一天也没有离开过姥姥的那个小院子,看见守了我十五年的姥姥常坐的那个床沿空了。

问妈妈,问舅舅,他们说姥姥进了医院,还说让我考完试后再踏踏实实地去看姥姥,接她回家。

我就这么一门一门地考试,那是我初中毕业的中考,考完的那天回家,看见妈妈和舅舅神色凝重地坐在客厅,他们开口说的第一句话,让我的脑袋嗡一声就炸开了。

他们跟我说的是,你长大了,要告诉你一件事。

然后我才知道,姥姥住进医院三天后就走了。

她进医院的时候,胃里的瘤子已经破了,人迅速地脱形消瘦,八十高龄的老人,医生说手术已经没有任何意义,让老人喜欢的孩子来送送吧。

但是,要强的姥姥跟我妈妈和舅舅说,就让孩子记住我坐在床沿上送她上学的样子,现在这个样子会吓住孩子,我不见她了。

我不知道这是不是姥姥生命里的遗憾,或者这才是她真正的骄傲。

我也不知道,这究竟是我生命里的遗憾,还是我的幸运。

我的姥姥,就这样在每一年清明回到我的梦里,没有仓惶,没有憔悴,永远是那样鞋干袜净,目光从容。

我常常想起的另外一个人是我的父亲。

父亲是一个小女儿生命中邂逅的第一个男人,是那个永远可以纵容她的任性,永远可以呵护她的无理,永远可以给她对人性和对爱情的信任,永远在她背后如山般温暖的那个臂膀。

我不知道要经过多少年以后,女儿才能一一解开对父爱的误读,父爱是温暖的,但也是矜持的。

父亲有的时候宁肯把爱守成一个巨大的秘密。

我小时候对父亲的感觉只是严厉而已,我甚至觉得自己就是大观园里的贾宝玉,姥姥像贾母那样慈祥地呵护我,而不常回家的父亲,每次带回那么多的书,要查我的诗文,要查我练字练得如何,在我的眼里他简直就是贾正。

最先教我背诗词的人是他,最先教我读古文的人是他,最先教我临字帖的人也是他。

一直到我上了中文系,读了研究生,几乎我写的每一篇论文,父亲都要一字一字给我修改,不仅仅改文章的层次,甚至还会改我倒插笔的笔序,所以,他改完的文章,往往比我的原文数字还要多很多。

但是直到父亲辞世,我在心里对他都是有一点点畏惧的,直到多年以后,妈妈告诉了我一件事情,这是在爸爸生前我从来不知道的。

那是他的六十大寿,当时的北京天寒地冻,我正在读大学,中午从学校骑自行车回家,买了一个大蛋糕。

怕纸盒子把蛋糕撞得歪歪散散,所以我一只手扶着车把,一只手拎着蛋糕盒子,在寒风里费了好大的劲儿骑回家。

跑上四楼,我兴高采烈地说:“爸,我下午去上课,等我放学回来,晚上给您过生日,咱们吃这个大蛋糕。

”爸爸漫不经心地瞥了一眼,说:“嗨,这都是你们小孩儿吃的东西,我才不吃这个呢。

”我当时心里还想,太不给面子了,可是看爸爸笑了笑,我也没多想,就跑回去上课了。

下课回来,妈妈已经把蛋糕从盒子里拿出来,我们一起切蛋糕,说说笑笑。

我记得自己还用枫叶贴在白卡纸上,写上诗,专门给他做了一个生日卡。

爸爸那个六十大寿过得非常高兴,虽然嘴上说不爱吃蛋糕,我看他也把那一大盘吃得干干净净。

多年以后,妈妈告诉了我这个故事的另一个版本。

那天下午我上学之后,家里来了一个世交家的孩子,刚刚上大学的小男孩,叫涛涛。

爸爸顺口就跟他说:“涛涛啊,这是你小丹姐姐刚给我买的蛋糕,我又不爱吃这个,你拿走吧。

”涛涛欢天喜地,捧着蛋糕就走了。

大概又过了一会儿,离我下午放学不到一个小时,爸爸开始像一个犯了错的小孩子一样,在屋子里坐卧不安,走来走去,妈妈问他怎么了,爸爸就小声叨叨着说:“我犯错了,那个蛋糕是丫头给我买的,我不爱吃也不能给别人啊!你快帮我想想,那蛋糕的盒子是什么颜色?是什么牌子?丫头在蛋糕上面给写的是什么字?你能想起多少,咱俩往一块凑,我得去那个蛋糕店买一个一模一样的蛋糕。

”随后,爸爸就急匆匆地出了门,骑上自行车,冒着寒风满大街去找,找那个他根本不爱吃的蛋糕。

据说,在我回到家的一刻钟之前,我六十岁的老爸爸,拎着一盒最相似的蛋糕,呼哧呼哧地回到家。

这就是我的爸爸,这就是一直被我误读的那个爸爸。

每每清明,我总是想起《论语》上的那句话:“父母之年,不可不知也。

一则以喜,一则以惧。

”父母安康俱在的时候,儿女的心永远是欣慰的、骄傲的,还带着一点点受娇宠的、活泼泼的欣欣然;但一想到他们年岁高,自己膝前尽孝的日子不多了,就会忧惧丛生。

我的父亲,我的姥姥,在他们离去之后,我才知道人生中总有一些遗憾,就是他们健在的时候,我对他们的爱还不能深深地懂得。

也是在他们离去之后,我才一天比一天明白,父母亲人之爱有时候是要隐忍着多少委屈!姥姥送我上学时的目光,背后不知道压着多少痛楚,只有她心里明白,那是最后的生离和死别。

父亲在病重的那几年里,每一次电话都跟我说,丫头你忙你的,不用往回跑。

我有时候还真听了他的话,其实现在想起来,才知道他的心有多么疼,他是有多么想我。

我生命中最大的遗憾,就是父亲没有等到我的孩子出生。

不养儿不知父母恩,自己有了孩子后,才格外想念逝去的亲人、师长。

在女儿两三岁的时候,那年秋天下来了大闸蟹,我从螃蟹壳里慢慢地掏出一勺蟹黄,滴上一点姜醋,满地追小不点儿,一边追一边说,乖,过来吃一口,就吃一口。

这个时候,我妈妈也掏出来一勺蟹黄,多放了一点姜醋,在后边追我,说,丫头,你回头,你吃上这口,再去追你闺女。

那个瞬间,在我的记忆中是永远不可磨灭的。

后来,女儿跟我说,我跟妈妈、姥姥原来都是在一块的。

因为她看见过我生她的剖腹产的疤痕,她也看过姥姥生我的剖腹产的疤痕,所以她知道,很多年以前,她住在我的肚子里,再很多年以前,我住在她姥姥的肚子里。

我也知道很多很多年以前,我的妈妈也住在我姥姥的肚子里。

所有节日中,清明究竟有什么样的独特意味呢?就是这样的血脉之情,就是这样的眷恋,就是我们在长辈生前没来得及懂得的那些深深的忏悔,还有他们走后魂牵梦萦、每到夜半都会惊醒的深深惆怅。

幸亏我们还有一个大节叫作清明,我们可以去祭奠,可以去缅怀,可以告诉那些父母俱全的人,能做多少就做多少;我们也可以在风清景明的日子里采一朵花,种一棵树,放一只风筝,仰望一朵流云。

就在这个日子里,我们的魂魄能和所有的亲人在天上相逢。

清明节的散文 篇5

清泪两行,了无痕,泣叹人生无常。命薄尘土,漂漂浮浮七十春秋有余,长不及短,生奈何死。未曾见,气若游丝,念及儿孙不曾见。恍恍惚惚,转首年华已是黄昏,再相见,阴阳两路,烟火纸钱念高堂,泪眼怨苍天。儿孙不孝,今朝难见,他方念安。

追忆,溯前,转首天涯各别,勿念花开花落,只待逢春。奈何人去,魂断从此,春来花开,见得不过一土尘埃。朝暮逢春,婉若秋时,碎碎菊花悼念生者安好,逝者安矣。朱砂清泪,匆匆来,匆匆去,其断游魂无踪,怨青天,恨苍穹,一世坎坷半生遭罪,晚年不善其踪,谁孰谁过?

儿孙少不知,懵懂可笑,疑是生死无命,来去掠影,虚虚实实,或寻或觅。不曾来,不曾去,清风拂过,春暖花开,岁岁平安,年年有岁,只是去年花落。旧事难忘,拾遗今朝,高堂明镜虚影难夺。吾悲痛,生不善待,死却声势,这般虚,那般实,实属儿孙有道?逢年清明,祭祖烧香,多言保今人,难说逝者安。

噫,恨叹无情,吾算何矣?

夜半不眠,就寝难安,年少心重,难放下,亦难忘。清明路人不相逢,梦醒江南烟雨残。好似去年花不开,念相知,叹虚华,高堂远去几春秋。噫,怨叹虚情,吾算何矣?

逢春请安,清明雨纷纷,路人泪婆娑,叹嘘,叹嘘,生者安好,死者安乐。

清明散文 篇6

清明,在稚年思想还没萌芽时就经常给祖先扫墓,从由我爸背我到我能跟大伙一齐翻山越岭,我从不缺席。此刻大了,出来工作了。总人好多理由不回家过清明。说句对不起先祖的话。我这叫不孝。每逢清明前都想好好回家过清明,但都被自己搁浅了。

暮春时节了,过几天又就是清明了。今年我想又就是不能回去了,因为工作实在太忙。事业不稳定,但总想给清明时节写点什么的,以网络情绪遥祭我的祖先,不要见怪!孙儿对不起你们。要就是你们泉下有知也会怪我对吗?我会怀念你们。真的!虽然我从来没有见过你们。但在我心目中,你们就是伟大的。因为想当初,就是我爸他们到山上祈福才出下了我,我就是你们的庇佑下成长的,也就就是你们的保佑我的读书成绩才那么好,因为我爸曾为了你的墓地和人打过官司。为了你的墓地和人争得脸红耳赤。我的先祖,在我心目中你们都就是我家的神,我敬你们,一如你们给我们后辈的庇荫一样。

多少个日夜,我站在回家的山上。对着回家的方向,心潮久久不能平静。因为哪里有我同伴们一齐玩耍的足迹,有我儿时的梦,我们曾在清明时手拉拉趟过家乡长最深的河流,翻越过顺路梯的高山,走进无人居住的荒山野林顺着春草从高岭上滑下来。也欣赏过家人曾多次推崇的观音坐莲的的风水宝地,在哪些地方我真真正正见识了大自然的美丽风光,在那个年代我静静地编织儿时的梦,多想有一天我能用自己的一双脚畅游天下,走遍祖国的山河湖泊,过一种快乐逍遥的日子,如今在春暖花开的季节,我的心却平添了好多忧伤,当我望着同事们收拾细软要回家时,我最后忍不住思潮的涌动,双目已经模糊了。在这时我才明白家乡对我来说就是多么的重要,它就是我成长的摇篮,就是我今生永远的归宿。

夜里,我转辗不能入睡。从窗外透进来的月光中,似一弘青泉从我心底流过,我又记起了少年时的情景,人都个性怀旧,对小时候的事更就是如此。因为我的寂寞,因为我的无奈,远在他乡的人呀,请你们替我给先辈们多烧点纸钱,诉说一下我这个外在他乡的游子对他们奠念。以及对他们的惭愧之情。

清明节的散文 篇7

清明时节雨纷纷。

又是一年一度的清明时节,细雨纷飞,扰人心。

时时期盼着在清明节里,能回去为母亲扫坟,但是这天,一股强大的力量,一下子打消的回家的念头。可能是孩儿的不孝,但还没想起发生过的事,泪水就会和着心雨,伴着这些年来的酸楚一齐飘满了我的天空!

观景而思,叹流年如水。

驻足在人生大学阶段,凝视着这样一种快乐而完美的风景,忧叹着失去与残缺,静思着拥有与梦想,蓦然回首,慨叹之余,竟又欣逢着自己的童年时光。而一旦转移视线,却今非昔比。

当沐浴着那些飘来的淡淡雨滴,心好痛好痛,那清冷的雨啊,能冲刷掉我心中的苦涩的泪水吗?

二零零年里,那年,那月,母亲悄悄地走了,就这样走了,时光匆匆,离别如梦。我告别的乡土,背起了人生的行囊,于异乡求学,当汽车开动的瞬间,我潸然泪下,那时我十四岁。

渐渐地,梦想中的童年,唠叨、可亲、可敬的记忆,已是渐去渐远了。

八年了,妈,你明白我多想你吗?你明白我这一路上受了多少伤,流了多少血吗?你明白,我一路走来,没有人能真正明白我的感受吗?

繁琐的心事,无人问起,无人关心,也无人诉说;我一路上,迎着风、冒着雨,遍体磷伤,却只能自己悄悄地收藏,静静地疗伤!

如果您在我的身旁,我就不会如此的孤单、无助,不是吗?您就会细细地品读着我的心事,就会静静地倾听我的故事,和我一同分忧解闷,不是吗?如果您在的话……

我想了好多好多的如果,却永远也无法实现,仔细想想,我还是多么的天真、幼稚啊……

以前,也天真地想过,小时候,母亲为我挡风遮雨,长大了,我也要为母亲撑起一片蓝天,只可惜,眼前的一切早已物是人非了。

妈,我心中默默地祝福你,虽然这个清明节没能回去看你,但我相信,你能明白孩儿的感受,我不想流泪,是因为我长大了,男儿有泪不轻弹,可我不能不想你,不能不悲哀。

这个清明节里,雨好凄凉,风好冰寒……

清明散文 篇8

立刻就就是清明了,总就应祭奠什么,为逝去的人致哀这就是最深刻的,但就是过往都就是一去不复返,该追忆的怎样会仅仅只就是逝者呢。如果什么东西曾深深的打动我们,当它失去时我们就是否会想到在这清明节时祭奠一下呢?或就是岁月,或就是经历,或就是以前的单纯,那些以前存在,此刻似乎已经消逝了的完美,就是不就是都会在这回忆过往的时刻浮此刻眼前呢。

清明,总就是伴着纷纷扰扰的细雨,透着春天的阴冷与寂寞,丝雨细如愁,多少人在这忧愁中徜徉留恋。傍晚天气开始阴沉下来,些许的冷意更让人有清明时节细雨断肠的感觉,对岁月的感叹,对过往的敬畏涌入心中。本不该这么情绪化,多少事情要我们去忘掉自己的情绪,忘掉自己美丽忧伤的小怀想,和最开始的坚持。但如果失去它们,也必将失去自我。一个人在岁月的洗涤下,在世俗的晕染中,就是多么容易变成另外一副模样。就在这清明节,向我们以前不愿改变但又无能为力的过往存一份敬畏吧。

清明节的散文 篇9

今晚有约。主要是参加新世纪职业学校培训抽查。陪同主管部门领导巡查教学状况。刚从外面回家。打开电脑,进入向陽同学的空间,就读到了这篇新作《清明扫墓有感》,细细读后,从中得到很多心灵的启迪。

说句心里话,我的朋友不多。应验了一句话,叫做“相识满天下,知己有几人?”一向把向陽作为心灵相通的儿时好友,是因为和向陽从小就在一齐,喜欢文学。上学的路上,就一齐背诵唐诗宋词去上学。虽然长大以后,各自东西,工作岗位不一样,但是,心底一向存有那份纯真的情愫。清明小长假这几天,一向没有向陽的信息,心里也有一些牵挂和思念,也想拿起电话联系,思考到向陽工作的特殊性,我没有个性的事情,一般从来不主动去打扰。于是清明这几天,几次也进入向陽的空间看看,直到今晚此时,果然如我所愿,明白向陽同学专程去拜祭奶奶和父母。心里一热。真是性情中人啊!有句话叫做:男儿有泪不轻弹。清明时节雨纷纷,向陽同学对自己亲人的那份怀念之情,尽在字里行间显现。当我读到“直到我恩重如山的奶奶和父母相继去世以后,每年的清明扫墓由春游的潇洒走一回,变为沉痛的一跪一拜了。当香烛袅袅燃起,双膝跪在墓前,上辈的音容与行止,风貌与性格乃至只言片语齐涌来眼前,便有那儿行千里仍萦回母怀的温馨犹在,衔看母乳泪入心中的香甜仍存。”感觉这份真情,更是男儿的陽刚之气的来源,为人处世的根本。

至今我还记得,向陽同学一篇《珍藏在心灵的回忆》让我读后潸然泪下。原以为我很了解向陽同学的,没有想到向陽也有那么苦涩的童年。奶奶那瘦小的形象在我心里霎时那么高大。向陽同学的真诚,勤奋,我想就应是一种与生俱来的遗传,还有奶奶那无声的传教。今晚,我读到向陽同学“慈鸟失其母,夜夜吐哀声”的鸟未反哺的愧疚情绪,忍不住泪流满面。”不禁眼睛也有些潮湿。

哲人说:文字的力量能叩响人的心灵。这个清明时节,我本想写写自己的心灵感受,读了善业老师的“清明感怀”、牧歌老师的“开满梨花的思念”,湄澜游子的“清明雨”;今晚,我又读到向陽同学的“清明扫墓有感”。我感觉到。我最好的几位心灵相通的挚友,把我心里想说的话都说完了,我如果再写,真是班门弄斧,写不出新意。前面静雅的精彩点评,我十分认同。谢谢向陽同学!这些感人肺腑的文字,让我的心灵在今年的清明节,得到了一次最好的洗礼!

清明散文 篇10

今晚有约。主要就是参加新世纪职业学校培训抽查。陪同主管部门领导巡查教学状况。刚从外面回家。打开电脑,进入向陽同学的空间,就读到了这篇新作《清明扫墓有感》,细细读后,从中得到很多心灵的启迪。

说句心里话,我的朋友不多。应验了一句话,叫做“相识满天下,知己有几人?”一向把向陽作为心灵相通的儿时好友,就是因为和向陽从小就在一齐,喜欢文学。上学的路上,就一齐背诵唐诗宋词去上学。虽然长大以后,各自东西,工作岗位不一样,但就是,心底一向存有那份纯真的情愫。清明小长假这几天,一向没有向陽的信息,心里也有一些牵挂和思念,也想拿起电话联系,思考到向陽工作的特殊性,我没有个性的事情,一般从来不主动去打扰。于就是清明这几天,几次也进入向陽的空间看看,直到今晚此时,果然如我所愿,明白向陽同学专程去拜祭奶奶和父母。心里一热。真就是性情中人啊!有句话叫做:男儿有泪不轻弹。清明时节雨纷纷,向陽同学对自己亲人的那份怀念之情,尽在字里行间显现。当我读到“直到我恩重如山的奶奶和父母相继去世以后,每年的清明扫墓由春游的潇洒走一回,变为沉痛的一跪一拜了。当香烛袅袅燃起,双膝跪在墓前,上辈的音容与行止,风貌与性格乃至只言片语齐涌来眼前,便有那儿行千里仍萦回母怀的温馨犹在,衔看母乳泪入心中的香甜仍存。”感觉这份真情,更就是男儿的陽刚之气的来源,为人处世的根本。

至今我还记得,向陽同学一篇《珍藏在心灵的回忆》让我读后潸然泪下。原以为我很了解向陽同学的,没有想到向陽也有那么苦涩的童年。奶奶那瘦小的。形象在我心里霎时那么高大。向陽同学的真诚,勤奋,我想就应就是一种与生俱来的遗传,还有奶奶那无声的传教。今晚,我读到向陽同学“慈鸟失其母,夜夜吐哀声”的鸟未反哺的愧疚情绪,忍不住泪流满面。”不禁眼睛也有些潮湿。

哲人说:文字的力量能叩响人的心灵。这个清明时节,我本想写写自己的心灵感受,读了善业老师的“清明感怀”、牧歌老师的“开满梨花的思念”,湄澜游子的“清明雨”;今晚,我又读到向陽同学的“清明扫墓有感”。我感觉到。我最好的几位心灵相通的挚友,把我心里想说的话都说完了,我如果再写,真就是班门弄斧,写不出新意。前面静雅的精彩点评,我十分认同。谢谢向陽同学!这些感人肺腑的文字,让我的心灵在今年的清明节,得到了一次最好的洗礼!